所謂月有陰晴圓缺，而人總有悲歡離合。
立于班級門前是一堵水泥牆，蛋黃的色漆，有一米左右的高度，加上一層半米高的鐵欄杆，形成了圍牆。
過不了幾天，便是大年三十，齊家團圓夜。
課堂上，多數學生無精打采，少數學霸專心緻志學習着。
還未等到過年，便已經算好了今年能拿多少紅包，做多少事情，然後約好酒店唱K喝酒，這是每年的習慣。
百般無聊的坐在課桌前，我的同桌兼親戚少波，身高一米八幾，高瘦的身形好似一根竹竿，性格很是腼腆帶點内向，我倆關系還不錯。
那時候，輪到自己不喜歡的課程，便會趴在桌子上睡覺，久而久之，老師也就不願意搭理了，任憑自生自滅。
無聊時候，最喜歡的事情就是掏出手機，看着最喜歡的玄幻小說《神墓》。
課堂上公然玩手機，總是不好的，所以當時就想了個辦法。
那時的桌子是木制，長約兩米，寬半米。
我們當時就會在課桌上用刀子去掏出一個小洞來，這樣就可以趴在桌子上，手伸進課桌内端着手機看小說了。
猶記得當年看的第一部小說，就是辰東的《神墓》。
那種凄美的愛情，飄逸的寫法，在我心頭埋下了一顆種子。
當年看小說，沒有所謂的APP，手機隻分爲直闆或是滑蓋。
登錄的看書網，叫做‘書旗網’，很久遠的書網。
《神墓》的男主角辰南，絕逼是我最爲喜歡的角色，在一處玄幻奇妙的世界中存活。
夢可兒、晨曦、龍舞、傲嬌小公主等等，那是兒時的美好記憶。
那部小說我初一看了一遍，初二又再度觀覽了一遍。
爾後看了《長生界》、《不死不滅》等……到如今，《遮天》、《完美世界》、《聖墟》，一個個個性鮮明的角色，耳熟能詳。
當年流傳着這樣的話題，神墓會不會拍成電視劇，直至如今一直無果。
辰東書寫的世界觀太過宏大，哪怕拍完了，光是後期的制作，絕對是一項可怕的支出。
廢話有點多，言歸正傳吧！
……
那時候跟婷的關系逐漸下滑，我心頭始終記挂着她的前男友，不曾忘記當時她的表情。
每一次的見面，不再如以往那般親熱甜蜜，她好像總有心事隐瞞着我，每一次她的微笑，在我眼中，卻是略帶苦澀的表情。
好吧！也許我作爲男子漢，當年不該如此小肚量跟她計較。
我曾問過她幾次，然後就沒有然後了。
這件事，就像是一根刺，紮進了我心頭，在彼此間生長。
像是長進肉裏的指甲，無聲的痛。
帶着這樣的情緒，迎來了當年的團圓夜。
初二過年的時候，有個女孩燕，是個大長腿，瓜子臉的美女。
三圍令人垂涎，嗓音帶點酥，長發披肩，翻白眼時，那一抹奇特的風情，曾幾何時牽動過我的心神。
當年，我和婷還在一起。
我很少誇贊女人，可能是從小到大，身旁的美女玩伴不少，以至于我的眼光有點高，至今依舊改不了，所以隻能單着。
而然，曾經的女玩伴，如今嫁人的嫁人，有男朋友的都很甜蜜。
……
我到今天還在猶豫着，究竟要不要把我和她戲劇般的一幕寫出。
很是猶豫，身體中宛若有天使與魔鬼。
天使希望我深藏這份情與錯過。
惡魔卻在唆使着我，充滿誘惑般的聲音，像在告訴我，把它寫出來，展露在世，我的虛榮心才會得到滿足。
天使擔憂，我若是寫出，會對燕有所影響。
惡魔那失去理智的誘惑，撞擊着我的心髒。
既然當年寫出《我的小姑娘》就是爲了将内心最想要呐喊出得聲音，寫成故事，等到十年，二十年後在翻閱，充當一種美好的願望。
那麽，我聽從惡魔的話語。
故事需要真實性爲背景！
……
我和婷的感情，斷斷續續維持到過年，聯系少了。
我和她在這期間，曾有過電話分手。
似乎每件事最開始如何開始，畫上結局的那一刻，定然會回到原點，不同的是我們經曆過愛情的滋潤與傷痛，學會了放手，亦或者掙紮。
那時候我和她的感情，有點變味，不再每天電話短信來往。
心髒每一次的跳動，提醒着彼此，我還想你。
最艱難的，最難纏的，離不開婷懷念她的前男友，這是至今我難以忘懷的一件事。
那晚大年三十團圓夜，傍晚吃過晚飯後，我和幾個好朋商量着今夜的娛樂項目。
他們一緻認爲是去唱歌嗨點，我是公認的麥霸，如果按照LOL天賦加點來算，我給自己加10點。
剩下的20點，我怕自己驕傲，所以放棄。
……
糾結完娛樂項目，五個人卻一直在商量到底叫誰去，當然是叫女孩子。
至于一人出多少份子錢，男人天生不糾結，平攤！
興提議喊上燕和如她們，我表示沒意見。
娛樂前，我曾和婷聯系過，但是她表示不樂意前來。
挂斷電話後的我，卻再度想起她前男友的事，一個女孩子，你深深記挂于心的女孩子，當着你的面，爲了另一個男人流眼淚。
我想，看到這篇章節的男生們，恐怕怒意比我隻多不少吧！
我被他們調侃着，說我是有女朋友的人，單身的燕和如就留給他們吧，我隻當是男生間的嘴上調侃。
他們還沒那個膽子，做出這種事。
不知道上哪尋幾位姑娘，卻不曾想，在馬路上碰頭了。
三道身影，由遠而近出現在我們視線裏。
那是燕、如和誰？
我忘了最後一個是誰！
幾位姑娘心大，能玩耍，欣然同意我等的建議。
一群人，有男有女就去了酒店開包廂唱K。
當年我很喜歡張傑的歌曲，張傑那時候第一次發的專輯是《最美的太陽》，裏面有《你是所有》，《我們都一樣》等。
張傑選秀出身，那年的快樂男聲，我看到過他。
氣氛逐漸炒熱，大家歡聲笑語，骰子聲不斷。
也不知有意無意，燕坐在了我身邊。
我因爲婷的緣故，生着悶氣，喝着悶酒，唱着調極高的歌曲。
那是我這一輩子第一次爲了一個女孩生悶氣。
也導緻，我學會揣摩女孩子的心思，十次能中七八次吧。
驚喜來得很突然，婷突如其來的電話，卻令我慌亂了好一會。
她與我約好九點半，在攝像館等我，她說要跟我合照。
我心情複雜，很開心，很生氣，又很矛盾。
喝着酒，唱着歌，腦袋開始發暈。
數了數地闆上我坐的位置，喝空的酒瓶子。
“一、二、三…………”
不知不覺竟喝了四瓶有餘。
那時候喝的是雪津金瓶裝，一箱12支，酒店裏賣到了七十多一箱，足足比外頭貴了一半。
我的情緒很矛盾，燕恰好坐在我身旁。
酒精的作用，或者是男人的本能反應？
當時的我，很不克制，很自然而然的就和她親熱上了。
因爲燕的幹系，我的心情好轉，或許是爲了讨女孩子歡心，我接下來的歌，都是唱給她聽。
而這一切，婷絲毫不知。
我絲毫沒有意識到，我的所作所爲，意味着什麽。
傷害麽？
不盡然吧！
細數我那些個朋友，嘴上很機車，到場後沒一個敢亂來。
女孩子是一起喊來的，那時竟然一個個靠攏在一起。
男人擠男人，我甚覺好笑。
（我不懂，女孩子在十四五歲的年齡，是否真的容易對一個男生動情，或者說對能夠逗她笑而帥氣的男孩子動情？或許吧！）
（大家處于青春騷動期，我不知該如何解釋。）
九點半将近，我按照婷的吩咐去了攝像館。
燕說要跟着我，擔心我出事，理由是我喝了很多酒。
我另一個朋友同樣擔心我，跟着跑出來了。
我在燕的攙扶下，說着酒話，說出心底對于婷的不滿。
當時我的腦子唯一記得的事情，就是去見婷，而我不能讓她看到燕。
那時的我，猶豫着究竟要不要支開燕，我忍着一股莫名其妙的悔意和歉意，支開了燕。
她甚至有些不情願的轉身，偶爾還是回頭，眼裏的不舍，哪怕是在也漆黑的小巷中，依然直透我心底。
許是于心有愧，我趕緊腳底抹油，叫聰麻利點速度走。
他攙扶着我，大步快走着。
……
到了攝像館，連個鬼影都不在。
我發着牢騷，尋思着婷是否在戲耍我。
我心頭實在受不了婷的作爲，加之我酒喝多，開始反胃的蹲在地面上大吐着。
大冷天，靠在大祖譚正上方祖廟門口的石獅子上面。
掏出了煙盒，一人一根吞雲吐霧。
我當時非常想給婷打電話，原本的氣憤，在發現我他娘手機還在燕那邊時，驚出了一身冷汗。
很糟心的事，待會若是燕接的電話，我也隻能誠懇坦白。
千算萬算，終是失算！
告訴聰回去吧，擔心之餘，我小氣的回想着婷的作爲，她放老子鴿子。
回去後，手機确實在燕那裏。
我來到她身旁坐下後，她告訴我婷打電話來過。
我當時那個心啊！哇涼哇涼的！
這刺激感絕逼比喝了冰鎮的啤酒來的猛烈。
當下我就決定明天必須坦白，求她從寬。
好友呼喚，新一輪的碰杯再次開始。
那晚上，我斷片了。
我依稀記得，那晚燕她們先回去的，
臨走前我瞧見了燕眼中的不舍，我知道當時我若叫她留下，她一定會爲我所留。
我若膽子大一點，說不定會出事。
不過，當年的我們還小，青春期那種萌動與叛逆僅限于言語和對家裏的不留情。
真碰上上床的事，都會退縮。
（我記得很搞笑的一件事，那是我媽告訴我的話，她曾告訴我，男生不可以和女孩睡在一起，不然會懷孕，就會生出寶寶……我媽善意的謊言，直至我上了初中，翻開那本生物課本，才知道得受精才能懷孕，不知你們的爸媽又是如何做的呢?）
……
對待感情，我是認真的。
第二天早上我打電話給婷，告訴她我昨夜犯下的錯，不該親了燕。
猶記得，我很該死的應當隐瞞，因爲燕并沒告訴婷我昨夜的事情。
我傻**的祈求原諒，卻多嘴的告訴婷，當時我就懵逼了，不知道說什麽了！
記得那是她第一次挂我電話。
好吧！确實她很不禮貌。（我也很缺心眼！）
我害怕，所以又打了過去，問她到底知道多少？
她說全知道，因爲我告訴她了，她就信了。
我他娘的一萬隻草泥馬奔騰而過，嘴賤的把自己做錯的事，坦白了。
……
第二天晚上，亦是昨晚的那幾個人，興沒經過我們的同意，把燕她們又找來了。
該死的！
當時我頭上帶了頂黑色帽子，帽子的半圓形遮陽頭蓋住了我的視線，所以我隻能看見每個人穿的鞋子和褲子的顔色。
其實是因爲我害怕看到燕的眼睛。
我怕從她眼裏看到直勾勾的情意。
那晚上，從坐下時我就不敢看她。
可是誰料燕姑娘卻異常的大膽，很自主的坐在我身邊，沒離開過一步，似乎還曾給我夾過東西。
就這樣！
雙眼直勾勾的盯着我看，心有所感，我全身的雞皮疙瘩起了很多。
我心虛，可我最後着實受不了灼熱的目光，幹脆把帽子摘掉，也望着她。
該死的！
她竟然羞澀的笑了！
那晚，我們去了同家的酒店，我他娘又酒後亂事。（僅限于親吻）
那晚來了好多人，大概十幾個人左右。
喝了許多酒，到最後包廂隻剩下，我和燕還有良三個人。
良當時和我拜把子，是好兄弟，好哥們。
我猶豫了很久，覺得我不該再這樣對待她，對燕不公平，對婷不忠貞。
我竟狠得下心，對燕絕情說道：“我喜歡的是婷，對不起！”
我自責得蹲在她面前，仰望着她的笑顔如花的臉蛋，在那句話後，逐漸凝固，笑容漸失。
我第一次知道，何爲斷了線的眼淚。
止不住的淚珠，似一顆顆透明珍珠，垂下兩行清淚。
我蹲在地面上，燕的眼淚隻用了一秒鍾的時間便積滿了眼眶，爾後一滴又一滴的滴落。
地闆上濕了一片！
我當時怎麽說呢？
雖然跟婷在一起，矛盾很多，可我卻忘不了她帶給我的甜蜜，直到如今到我全然忘了有個女人陪伴是什麽感覺了！
（我已有多年單身，當年的年少輕狂，傷害了燕，以至于我到如今，依舊忘懷不了，曾有過個女朋友，但是她覺得我給予的關懷太多，她受不了。）
（我不知道，我是不是在彌補自己内心的遺憾，如果有如果，将當年的我換成如今的我，我會離開婷，和燕在一起。）
（但是，她和婷一般，已經嫁人，說出這句話稍顯侮辱人，在此我道歉，對不起！）
回到當時。
……
我緊張的抽離桌子上的餐巾紙，忍不住顫抖着雙手去擦拭她的眼淚。
那一刻我明白一個道理，讓一個喜歡你的女孩子哭泣，你應該給予的是懷抱，和一句對不起，我想和你在一起。
我不敢直視她雙眸，我低垂着頭顱看着地面，我顫抖的雙手在那一刻證明，她的哭泣，帶給我的是另類的心動感。
相比較婷給予我的心塞，她帶給我的确實很真切，能夠感受得到的情意。
（我一直對這件事心懷愧疚，可是沒有如果，我就算在後悔，也已然發生了，過去将近十年了！）
我不斷的抽離紙巾，不敢擡頭看她。
她從起初的傷心，拒絕了我遞給她的紙巾，到最後的面無表情，到後來的唱着歌，歌聲裏隐藏着平淡的情緒。
不哭不悲，證明了一個女孩子對你的心死，我想她當年應該是這樣的心情吧，對不起！
看她不哭在唱歌，我緊繃的神經有些放松。
可看到那張面無表情的鵝臉蛋的時候，我的确生出了要不然和婷分手算了。
該死的聖母心卻在阻止着我的念頭萌芽滋生。
當時，已經深夜兩點多，爲了彌補她的難過，我拒絕了老媽催我回家的電話，隻爲留下多陪陪她。
從那以後，我和她沒了聯絡。
并非我不肯，而是我不知道該怎樣面對她。
我想，當時我沒有動作，若她強勢點，要我當她男朋友，我滋生和她在一起的念頭，一定會被放大化，也不至于發生現在的後悔。
益良當年和我說過的一句話，我銘記在心。
他開玩笑似的說道：“你也真的是厲害，這樣子傷了一個女孩的心。”
從那以後，我見到她心頭便會自然浮現對不起的情緒。
很是苦澀的情緒！
之後的日子裏，一個當時與我關系不錯的男生，跑過來炫耀似得說他和燕如何如何。
我嘴上笑着，内心卻恨不得一拳打過去。
那一拳，如何也沒有落在他臉龐上。
我總是假設，如果當時我和她在一起，她就不會遭受到這種人渣的幹擾。
也許是因爲我傷了她的心，所以她選擇了堕落。
因爲，我是她第一個接觸的男人。
從此以後，有段時間，我喝多了總會提起那個男人對我炫耀似說起的話，我并非看不上燕，隻因爲我心中深藏着虧欠。
總認爲，是我的緣故，至今依舊如此。
……
我現在感悟很深，年少的我太過混蛋，總是在不知不覺之中，失去我應該認真對待的人，而我卻總自以爲是的做着一次又一次令人發指的事情！
先有小凡，後有燕，至此我選擇了單身，哪怕我道後面遇到過中意的女孩，依舊選擇不開口。
隻因我害怕給予的愛太過，也怕不知不覺中傷害了她。
曾經我們以爲，年輕的時候可以放縱。
到頭來我們回首過往的事情，卻發現生活并不如我們所意，而我們總是有一個想法：如果時間可以重來，或許？！