當你和你朋友在一起的時候，你們喜歡讨論什麽呢？
沒錯，不是女人就是遊戲，接下來才是事業。
因爲我和燕的事情，婷很生氣，所以就不和我說話了。
那時候我懵逼得無法形容，有一種無地自容的郁悶感在心口處徘徊不散。
後來，我與婷的和好，毫無預兆。
記憶模糊，我隻記得，應該是我不斷與婷道歉吧。
可能當時在婷的心中，男生難免好色，隻要肯認錯，都是值得培養的。
……
那天我一如既往在鎮裏和朋友們一起玩，那天晚上我是元宵節。
元宵過後一天就要開學了，婷那晚穿了一件淡黃色的毛衣過來找我，那晚坐在她身畔。彼此間的距離是那麽近，講實在話，與她在一起幾個月，我從未拉過婷的小手，反倒是燕的小手，我拉過。
我曾與燕講過這麽一句話：“你的手和我媽很像，纖細好看。”
當時找不到華麗的言語形容，不似今時今日詞語量。
鼻子處總是能夠聞到婷身上淡淡的香味，有點像是某種藥草的味道，初聞不大習慣，仔細聞，有一股很香很香的洗發水味道，我發誓我從來沒用過那種洗發水！
我和她坐在公園的角落裏，光線較爲暗摸摸，幹點壞事，亦是無人知，前提是她别叫。
内心蠢蠢欲動，像是有千萬隻螞蟻在撓，忍了許久，終是抱住她，對着紅唇親了十來秒吧！
她起初掙紮得挺猛，可我一個大男人總不能就這麽被掙脫開了吧？那多丢人呀！
好在，她力氣比我小。
被我抓住雙手後，不再反抗了，就這般靜靜的任我索取。
那晚，我記得她嘴巴裏的味道。
甜甜的，有股水果味，帶着檸檬的酸，又有着蘋果的甜。
那是我人生中，第一次品嘗到女孩子紅唇裏的味道。
我和她在一起三個月，開學的時候又在一起了兩個月左右，她便消無聲息的徹底離開了我的生活。
……
記得那是一次月考，我冒着被老師發現的風險。
硬是跑到她考試的班級裏坐在她身後面，她很驚訝，因爲我逃離原定的考點，偷跑過來和她一起考試，被發現可是極爲危險的事。
我義無反顧的做了。
那天好像是考英語，當時總是認爲中國人講什麽鳥語，這似乎成了一種借口。
所以我幹脆一不做，二不休，告訴她我要趴着睡一會了，埋頭就睡了。
随後我被戳醒，我發現我的英語試卷，三張空白的卷子，和一張答題卡上均是答案。
我就知道是婷趁老師不注意的時候，偷偷幫我做完的，然而我當時睡得不省人事。
當初心存的并非感激，而是一種開心的情緒在泛濫，似乎到這一刻，我才終于放下了前男友的心結。
當她轉過頭來的時候，丹鳳眼刹那有股青澀的風情在蕩漾。
左耳帶着一件亮晶晶的耳墜，她是丹鳳眼。那時候她的臉紅如一顆紅蘋果，我特地騙她看東西的時候，摸了她的臉頰。
帶着常溫的手掌貼在她臉上的時候，我能感覺到那種炙熱的感覺，好像燃燒着的火焰。
她明顯愣住了，這次竟然奇異的沒有把我的手打掉。
而是睜着她那雙丹鳳眼看着我，我很喜歡她當時的那種神态，着實可愛萬分。
他姥姥的！若非我實在受不了四目相對，随口說了句：“你臉紅得跟猴屁股似的。”
當時那種微妙的氣氛，就這麽被我所破壞。
之後的剩餘考試時間，我皆是坐在她身後，遇到不懂的就跳過，然後做的差不多的就趴着睡覺。
然而每次醒來後，空白的試卷上，總有着黑墨的痕迹。
我開始依賴上了有婷的生活。
……
繼月考過後的期中考試，我突然就和她沒了聯系。
因爲在考完最後一場試題時，她當着我的面神色慌張的下了樓，跑到停車場，騎上她的車。
我眼睜睜将手搭在欄杆上，心頭說不清是何種情緒，默默的。
雙眼随着她的移動而轉動，就這樣婷的身影從我視線裏最終消失不見。
……
當天下午，四點半我來到外公家裏。
沖進浴室内，迅速脫去衣物，舀起一瓢又一瓢的冷水，從頭澆灌而下。
分不清是淚水或是冷水，我無聲的蹲在浴室中，像頭鴕鳥，深深的将頭埋進雙膝之間。
許久許久之後……
當我将幹燥的衣服穿在濕漉漉的身上時，我有種恍若隔世之感。
我終是翻開屏幕，撥通了婷的手機号碼。
起初三四個電話不接，我耐着煩躁的心緒，後來是接通了。
隻不過她卻在沉默，而我當電話接通後，心頭的委屈洶湧爆發，大喊着：“爲什麽！爲什麽！爲什麽你要這樣對我！”
愛情，無分誰對誰錯，誰想離開，皆是毫無預料的事情。
在婷慌亂逃離之時，我便感受到了心如死灰之感。
電話那頭的她隻是不停在哭泣，令我感覺到了一種全世界都在崩潰的錯覺！
有人說燈既是等，等待是種痛苦的輪回，我們總是生活在等待他人的執着當中，那是一段我自身最爲深刻的記憶。
因爲自那件事後的日子裏，我苦苦等待一個女孩整整三年，然而她也從始至終騙了我三年，我卻像個傻子一般愣愣的等待着。
我和她從未見過面，我曾與她提起，見個面，始終無法如願。
我記得當天婷告訴了我實話：還是因爲鴻鵬，還是因爲他。
我以爲我放下的心結，再一次被提起。
我恨不得他此刻就在我對面，而我有機會一拳打上去。
那一刻我的挫敗感無疑是令人深刻的，令我覺得喜歡上了一個女孩是真的需要勇氣。
她的所作所爲，讓我深深後悔當初抛開了燕，去選擇相信這樣的婷。
以至于我不僅傷害了燕，到最終亦傷害到了自身！
也許，早點分開最好吧？
……
我這人一般不喜歡自己開口，都會選擇讓對方說出分手的話。
可能自己覺得這樣做才對得起這段感情，才不會那麽心痛吧？
失去了曾經最愛的女孩，被她狠狠的從心髒開始，撕裂了一道傷痕。
當時的我，生活淡入水，失去她的日子裏，仿佛離開水的魚兒，每日都在掙紮，祈盼掙脫痛徹心扉的脫水感！
甚至于有此吃飯，我連放在安放于手頭上的飯盒掉了之後，都忘了去撿起來。
我的宿舍每每見此，都會幫我撿起來，默默的放在一旁。
他們沒有勸我什麽，因爲他們知道這段時間過去後，我就會好起來的。
那段日子很艱難，我整整用了一個學期的時候，去忘記這個曾經傷我最深的女孩。
而她在與我分手後，便辍學離開了校園。
……
婷留給我的傷痛，至今我已然變得平淡，隻是傷痕永久的遺留在腦海中。
曾下定過決心，要玩弄愛情，可是我有那想法，卻沒有這等決心。
隻不過一旦有了女朋友，覺得不合适，便會馬上告訴她不合适。
這也許就是所謂的愛情後遺症吧，我害怕了。
至此，我與婷的愛情，無果而終。
我與她，從此就像是兩個世界的朋友，很是陌生的朋友。
在我與婷分手後，我不敢回頭去找燕，我曾傷害她，帶給她的淚水，已然将我與她之間的情意耗費掉。
我想象不到，我還能有何臉面正視她。
對她坦然無愧的說一句：“對不起，我愛錯了人？”
做不到問心無愧，得不到的終究會失去。
祈盼的愛情，不該成爲她的負擔。
她，終于還是有了男朋友。
時間是最偉大的作者，它可以寫出史詩般的愛情史，同樣慢慢将我的傷痛撫平。
當我走出傷感往事時，小凡和人交往了。
其實，我早該發覺，在我與婷分手後，小凡應該是知道的。
然而，她不曾如以往那般，和我像對熟悉的好友般深聊。
她，終是戀愛了。
……
時間回到初二第二學期那年。
晚間，風大肆的狂舞。
那時的我，走出了婷的陰影之外。
離開她的生活，我放蕩不羁。
抽煙喝酒更甚，以至于我的性格發生着翻天覆地的轉變。
心态朝着極端奔走，想事情容易極端化。
這是我校校花，我與她某次的聊天裏發覺到的。
她叫萍，大我三歲的年紀，性感成熟而妩媚。
當時還沒有微信，用的是企鵝聊天軟件。
我與萍在夜宵店相遇，彼此相視一笑。
她很漂亮，比小凡成熟，比婷性感，比燕感性。
那晚，她獨獨對我說了句：“你的想法都很極端化。”
那是我至今爲止，唯一記得和氣爲數不多的聊天。
如今的萍，在外地上大學時，遇到了真愛，她也從當年的陰影中走出，來自于幾個流氓變态的手段。
我和她，早已沒了聯系。
……
初二的某一天，我與幾位好友在江邊談笑着。
煙盒空空如也，我便騎乘着小綿羊，前去商店買煙。
卻在半路上，碰巧遇到要去嬸嬸家中的小凡。
我喊住了她，道：“小凡！你要去哪？”
她轉過身形，眼見是我會心一笑，道：“我正要去嬸嬸家，我媽在那裏。”
“要出去逛逛嗎？”我脫口而出這句話。
她不曾猶豫，徑直坐上後座，道：“去白石海。”
我催動油門，排氣孔狂嚣的叫喚着，我極其張狂的穿行于大街小巷中。
小凡有些害怕，隻叫我開慢點。
當年，年少輕狂，我減緩了速度。
她，是除卻婷之外，我唯一想保護的女孩。
我在半途中買了包煙，催動小綿羊前往了白石海，全然将我幾位好友冷落。
有着小凡陪伴在側，我卻忘了他們，真的忘記了。
她是當年，唯一能賜予我微笑的姑娘。
路上，海風很大，小凡轉換了念頭，不去白石海，想去白石小學看看。
我欣然同意後，改變了騎行的方向。
夜色下，白石小學就似一棟吞噬人的鬼屋，靜悄悄。
操場上，種植着綠色植被，明晃晃的圓月高懸于天際。
月華投射而下，将植被的影子拉的老長。
我停下了車，小凡梳理着被大風吹亂的秀發，臉蛋清秀，五官精緻，對我咧嘴一笑。
我坐在車上，點燃了香煙，環視着操場，小凡在我身旁走動着。
離開婷之後的我，當時隻是純粹的将小凡當做我最好的異性朋友。
我想，如果我不曾向婷開口說出那句話，我與小凡的感情必然會升溫。
我的自私，令我遺忘了曾陪我度過難熬那幾年的小凡。
月色下，對面的陰影中走出幾道腳步聲，小凡稍顯卻弱的往我身旁移動，我下了車護在她跟前。
我與她，靠的很近。
風很大，吹拂其我倆的黑發，吹散了小凡身上的芳香。
我本以爲來者有敵意，不想竟是同年段的同學，鋒！
他身後跟着幾個小孩子，大搖大擺朝我們走來。
與我面對面打招呼，卻将目光投向身後的小凡。
那時的我，酷愛交往朋友，便領着幾人走向一旁。
鋒問起我與小凡的關系，我卻笑笑不語。
與之深聊十來分鍾，卻将小凡一人置于一旁不顧。
我想，我是很渣，我冷落了小凡。
不多時，小凡的呼喚，我趕忙跑了過去。
她想回家了，我隻好載着她回到了嬸嬸家。
在路上，不巧被我幾位好友抓到，嘲笑着我的見色起意，有女友沒朋友。
小凡很快下車，與我擡手打招呼，走進黑暗的小巷中。
我目力所能及，她的身影消失不見。
沒心沒肺，卻全然沒意識到，離開時的小凡，有一股不舒服的表情浮現在玉容上。
與好友便走便聊，去了台球城。
時隔多年，那竟是我與小凡最後一次邂逅，從此之後我與她漸行漸遠。
某一天，當我打開企鵝，備注列表尋找‘唯一’裏頭的可人兒時。
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小凡突如其來的從我生活中消失了，那一年她交往了男朋友，并且是在我與婷即将分手的那段日子裏。
我當時就好像瘋了一般，四處找尋好友，托他們幫我詢問小凡。
因爲，我害怕，我害怕失去小凡。
好友簡同班同學黑人告訴我：“忘了她吧，她不适合你。”
我很是偏執，我的手機裏，一直保存着小凡的電話号碼。
我與她就此，在初二那年開始，漸行漸遠。
直到後來，我去了福州讀書，我曾在夜深人靜時給她打過電話，卻聊不到幾句。
每一次回家，我總會托好友詢問小凡，爲什麽把我删了。
三番四次如此，我逐漸死心，好友的勸告侵襲着我的偏執。
我心灰意冷，面對着電話簿裏小凡的電話号碼，凝視着小凡兩字，還有十一位電話号碼。
絕望般閉上了眼，按下了删除鍵。
從那以後，直到三年前的某一天。
聰的生日上，叫上了我，正好那晚小凡也在。
我鼓起勇氣，終是說出了那句深埋心底多年的疑問。
她眼神閃躲着避開，隻說了句不知道。
我知道，我該留下的是回憶，而非她的人。
就是這麽一個人，在我生命裏，留下了深深的遺憾，我和她再也無法回去，永遠隻能是曾經最熟悉的陌生人。
……
我所愛過，曾接觸過，傷害過的女孩子。
如今，她們大多嫁人，或爲人妻，或爲人母。
婷在上個月嫁人，燕在幾年人嫁人，小凡有個對她很好的男人陪伴。
寫出這篇回憶，散落在我腦海的記憶，開始模糊。
我知道，它在提醒我。
該遺忘了！