改變惡習最關鍵的一點是：不和惡習較勁，接受惡習。因爲，積習就是你的本性，惡習代表着你内心的需要，你隻有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。壞習慣是一個人的人格的一部分，接受它才能更好地改變它。“本來，昨天安排好了今天的工作，但忽然間不想幹了，于是放縱自己，一整天在單位什麽正經事都不做，隻是晃着。下班了，沒人指責自己，但自己覺得自己就像一個黑洞，真是可怕。”“我是個胖子，知道減肥的最有效方法是少吃多動。大多數情況下，我還能控制住自己，但情緒一低落就會敞開肚皮大吃一頓。于是減肥計劃中止了，自己心裏也充滿挫敗感。”“我總是拖到最後一刻才拼命工作，平時都挂在網上，無論是在家裏還是在單位，一遍遍地刷屏，哪怕眼睛發疼兩腿發麻都不停下來。”“以上這些問題都有一個共同點：當事人沒有自控力，讓壞習慣成了他們的主人。”廣州樸實管理咨詢公司的資深培訓師何長明說，“在我近十年的培訓生涯中，如何增強自控力是被問到最多的問題。”“增強自控力并改變壞習慣可以說是一門科學，”正在寫關于自控力專著的何長明說，“與一般的理解不同，改變惡習最關鍵的一點是：不和惡習較勁，接受惡習。因爲，積習就是你的本性，惡習代表着你内心的需要，你隻有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。”認識惡習：它一定曾讓你獲益“無論你現在怎麽痛恨壞習慣，它一定曾讓你獲益。”廣州晴朗天心理咨詢中心的袁榮親咨詢師說，“認識壞習慣的這一特點，是改變它的第一步。”某私營公司的文秘小劉有一個壞習慣：什麽文件她都是拖到最後一刻才會拼命做。譬如，公司周一開了次會議，老總讓小劉最遲周四交上整理好的會議記錄。無論周一、周二時間多麽寬裕，小劉都不會先完成這份記錄。她是一天10次、20次地在電腦上打開一個文件，但每寫幾個字就會停下來，一個字都寫不下去。直到周三的下午，她才會對着鍵盤一通狂敲，如果下午還沒完成——這對小劉是家常便飯，她就會拖到晚上，到晚上十一二點甚至深夜一兩點才下班。周四，她一定會一早就來到單位，紅着眼睛、帶着一臉的疲憊把會議記錄交給老總。小劉下了無數次決心，發誓要改變自己這一作風，但一年年下去，沒有任何效果。袁榮親說，小劉知道這是一個惡習，但她一直沒有想過這個惡習給她帶來了不少好處。譬如，同事們都知道她是“加班大王”，這個稱号傳到老總耳朵裏，老總也從不批評她做事拖沓。這些好處成了獎勵，強化了小劉辦事拖沓的習慣。這個惡習還有更深層的原因。小劉的爸爸對小劉要求很高，上學的時候，每次她做完作業，她爸爸都要檢查一遍，一發現差錯，就會狠狠地批她一頓，斥責她不努力不認真。最後，小劉發展出應對辦法：熬夜到最後一刻才把作業完成。這樣，即便爸爸檢查出了錯誤，但因爲知道小劉熬過夜，不僅不斥責她，反而會誇她用功。在公司裏其實也一樣，老總是男性，面對老總就仿佛是面對老爸，小劉害怕老總斥責自己不努力，所以用了以往的應付方式應對老總。“某一方式讓自己在過去得到了很多好處，自己現在就會無意識地去習慣它、運用它。”袁榮親說，“這是一種特殊的‘刻舟求劍’。”習慣是怎麽形成的每一種習慣的形成都必然會經曆以下這個循環：行爲發生—得到獎勵—強化如果這個循環隻有一次，那麽一個習慣不可能形成。習慣之所以形成，是因爲一次次産生強化，讓當事人産生了一個自動思維“如果我重複這個行爲，可以再得到獎勵”。強化包括獎勵和懲罰。如果重複某種行爲，當事人得到獎勵，那麽他就會養成做這件事情的習慣；如果重複某種行爲，當事人得到懲罰，他就會養成不做某事的習慣。譬如，把小白鼠放在籠子裏，每當它走到籠子口時，就電擊它。這樣的次數重複多了，再撤掉電擊，這個小白鼠仍然不敢靠近籠子口。這是一種負向的強化，結果就是讓小白鼠不再做某種行爲。其實，在我們的生活中，也有大量的這種例子。一些人對做某些事充滿了恐懼，原因就是他們在以前因爲做類似這種事情時遭到過嚴厲的懲罰。小張25歲了，還從來沒有和女孩子談過戀愛，他一直不知道爲什麽。在心理咨詢室，他最終發現，原來是他5歲時發生的一件很小的事情造成的。當年，他去鄰居家摘了一朵花（很小的孩子是沒有“偷”的概念的），但年輕的女鄰居卻闖到他家裏，對他的父母大吵大鬧，指責他是個“小賊”。以後，這個女鄰居見到他也是一副鄙夷的态度。小張從此開始懼怕年輕女人，這種懼怕最終成了習慣并泛化到他生活中的每個角落，讓他不敢和年輕女人打交道。在小張看來，他不和年輕女人打交道是“有好處的”，因爲可以避免年輕女人對自己的侮辱和指責。但他忘記了，這是他很小時候的經驗，那時候他沒有能力去反擊、去保護自己，理性地看待“偷花”這個指責。但現在他長大了，完全可以理性地面對年輕女人了。不過，沒辦法，袁榮親說：“人就是非理性的，人們都是根據自己過去有限的人生經驗總結出自己的人生信條，這些信條發展出的自動思維左右了我們現在的行動。這聽起來很荒誕，但這就是事實。”積習爲何難改？袁榮親說，習慣其實就是個性的基礎，而個性又決定了我們的命運。從這一點看，可以說“習慣決定命運”。某外資公司的一名管理人員龐先生說，他相信“習慣決定命運”這種說法。龐先生從小極其聰明，上學從來都是不費什麽力氣就能在班級甚至年級名列前茅。但他說：“如果可以選擇，我甯願選擇讓自己笨一點兒，必須努力學習才能名列前茅，這樣我就會形成努力的習慣，而不是現在的慣性思維‘我稍微努力就能做到最好’。一般聰明加努力的習慣，要遠比聰明加不努力的習慣要好。”龐先生作過很多嘗試，想培養努力的習慣，但一直未能成功。積習爲何如此難以改變呢？北京大學心理系的鍾傑博士說，最新的神經研究發現，每一個“積習”在大腦中都對應着一個神經回路。輕微的習慣，相對應的神經回路的“刻痕”也比較輕。持久的習慣，相對應的神經回路的“刻痕”也比較重。并且，那些“刻痕”比較重的神經回路可以說有了獨立的生命力，它們自己啓動後，我們就會忍不住去重複相關的行爲。那麽，是不是說，積習就沒有辦法改變了呢？惡習的第二個好處：立即滿足願望這種“刻舟求劍”當然不成立。在袁榮親的建議下，小劉試了下當天的任務當天完成。結果，她發現老總對她贊不絕口，既沒有刻意挑她的錯，也沒有給她提更高的要求。在這一刻，小劉明白了：老總不是父親，她沒有必要把在家裏的習慣帶到單位來。除了“刻舟求劍”式的好處外，惡習普遍還有另外一個好處：願望立即得到滿足。超市裏經常會出現這樣的情景：小孩子哭着鬧着要好吃的好玩的，父母不給買就不罷休。“我必須現在就得到”，這是小孩子最典型的心理。小孩子的視野比較小，他們要做的、要負責的事情并不多，隻要“願望立即得到滿足”，他們就會開心起來。但是，成人不同。成人需要同時進行幾件事情，而且必須爲自己的行爲負責。這個時候，成人就必須有“延遲滿足”這個意識。這是成人和孩子最大的區别之一。但實際上，很多成人其實和孩子一樣，他們心中泛起一個願望，就希望立即得到滿足，根本沒有“延遲滿足”這個意識。譬如，一些白領一坐到電腦前就迫不及待地先打開電子郵件或QQ、MSN等聊天工具，看看有沒有朋友給自己留言。一旦發現有，不管是多麽無足輕重的話，他們都會立即回話。至于正職的工作，就一直拖了下去。心理學家認爲，“延遲滿足”與父母的訓練有關。在幼兒期，如果父母對其大小便的訓練不嚴，想大小便就随處解決。那麽，這個孩子在長大後就會既缺乏紀律感，也缺乏“延遲滿足”這種意識。他們想要什麽就必須立即得到。接受惡習：它必然對應着一種“次人格”惡習的對立面是自控。“自控”的表面意思就是“自己控制自己”，發誓改變惡習的人也很容易有這樣的觀念：我必須控制住自己。但何長明說，這是對自控力的一個最大誤解。當我們說“控制”時，就是将壞習慣當作了自己的對立面或敵人來看待，發誓要擊敗它。但實際上，所謂的擊敗不過是壓抑。它有時會被擊敗，但日後它還會發起攻擊。這就好比彈簧，你壓抑它越厲害，它反擊的力量就越大。這是很多胖子、酗酒者、網絡成瘾者等人群在改變壞習慣時一而再、再而三失敗的重要原因。對我們來說，每一個壞習慣都有其好處。不僅如此，實際上每一個壞習慣都是我們人格的一部分，都反映着我們自己的深層需要。前面說的小劉的例子，她之所以總把事情拖到最後一刻完成，既是爲了逃避老總的指責，也是爲了赢得老總和同事的贊譽。許多上網成瘾的孩子，他們之所以整日沉溺網絡，要麽是因爲現實生活中缺乏愛，要麽是學習壓力太大了，一遍遍地重複學習實在太乏味了。何長明說，我們必須認識到，每一個人做任何事情最終都是爲了滿足自己的一些深層需要，每一個負面的、損害性的行爲背後都有一個正面的動機。如果認真聆聽我們内心的聲音，你會發現，生命中每一部分都是你的朋友，都是爲了幫助你更好地生活。當你理解這一點時，就會帶着感激的心去面對你本來仇視的缺點和惡習，開始把它們當作朋友來看待。這時，你就不會再像面對敵人一樣試圖去擊敗它們，而是去接納它們、了解它們。這其實就是你人格的一部分，或者說是你的一個“次人格”。當你這樣做時，這個次人格中所蘊涵的能量就會被我們接受，成爲我們生命中的一部分。隻有當你理解了、接受了，真正的改變才會發生。何長明說，這個過程被稱爲“次人格整合法”。把惡習當朋友來接納你有過這樣的經驗嗎？你必須在周末寫出報告，否則會付出代價。但你卻呆呆地坐在電腦前，腦子裏空空如也，一個字也不願意敲。你一會兒打開旅遊網站，一會兒打開爬山網站，所有的内容你都看過了，但你還是一遍遍地刷新網頁。你強烈地譴責自己，發誓再也不做這些無聊事了。但過了一會兒，剛寫了幾個字，你又開始刷新網頁了。那麽，換個方式。仔細地聆聽一下你内心的聲音，你會聽見，你心中有一個部分在大喊：你整天做令人煩躁和勞累的工作，你太需要休息和娛樂了。現在，你要感謝這個“次人格”對你的關心和幫助，告訴它你一定會去。但此時此地，你必須先把手頭的工作完成。這個時候，你會發現，那些曾經讓你分心的想法不再糾纏你了，它相信了你的承諾。真正能自控的人是内心和諧的人，他們将自己内心的每一部分需求都當作朋友來看待，這樣每一部分都不會搗亂。這樣的人不是試圖控制或壓制一些缺點，而總能從它們當中找到正面的信息。如果不這樣做，而是一個人整天強迫自己完成這個義務，完成那個責任，那麽，他就會發展出很多個與自己的主人格相敵對的次人格。從意識上看，這個人似乎很負責、很正常，但從潛意識上看，這個人的内心中會有很多沖突。碰到這種人，何長明就會嘗試用“次人格整合法”對他進行治療。這個方法的宗旨就是：我們生命中的每一部分對我們都是有幫助的，我們必須把它們當作朋友來接納。但多數人沒有這樣的意識，他們對自己的膽怯、苦惱、恐懼、憤怒等脆弱的一面采取無視或排斥的态度。比方說，有一天早上醒來，你不想上班，有人可能教過你，要忘掉這種不好的感覺，對自己大喊幾聲“我很好”、“我很棒”、“我一定能行”等口号，用這種積極暗示壓下内心那個無助而孤獨的自己。這會起到一定效果，但最終會造成次人格與主人格的分裂。次人格并沒有消失，而是被壓了下去，但說不定哪一天，它會來一個大爆發。何長明說，在培訓課上，他從不會教學員作壓抑性暗示，而是教學員認真傾聽自己内心的聲音，理解自己脆弱的根源，并從這個根源入手來解決問題。尋找動力：發現你内心的使命感作了改變惡習的決定，卻遲遲不去執行，或者執行了一段時間就放棄了，而惡習仍在繼續。之所以屢屢出現這種情況，其根源是沒有找到使命感。何長明說，強大的使命感才是促使我們改變的發動機。譬如，很多人都下定決心減肥卻屢屢失敗，一個很重要的原因是，他們不知道自己到底是爲了什麽而減肥，或者說不知道減肥的動力是什麽。爲了保持健康，從而讓自己生活得更美好，更好地幫助家庭，養育子女？還是就是爲了讓自己看上去更漂亮？如果減肥的動力隻是外部動力——讓自己看起來更苗條，那麽，減肥是很容易失敗的，因爲周圍人的評價總是七嘴八舌、意見不一，減肥者很容易受到周圍人的打擊而自暴自棄。并且，這樣的動力也不足以讓一個人全身心地奉獻。很多人發誓要減肥後沒幾天就放棄了目标，隻好屢屢抱怨“我就是沒辦法自律”。實際上，任何人都做不到“随便作一個決定，然後就能百分之百地實施”。要保證自己的誓言得到堅持，就必須給這個決定找到足夠的理由。一名摔跤選手考上了北京大學，當時他的體重是210斤。在大一、大二期間，他多次發誓要減肥，但每次都是沒堅持幾天就放棄了。兩年過去了，他的體重沒有任何變化。但進入大三後，他隻用半年的時間就将體重減到了160斤。爲什麽會這樣呢？原因很簡單，他談戀愛了，愛情給他的減肥找到了足夠的理由，這催發了他的使命感。何長明說：“按照我的經驗，最大的問題不是自律，而是我們沒有花費工夫确定願景——爲什麽要改變？我們沒有求助于内心深處的價值觀和動力，沒有求助于我們生命中最重要的聲音。”聽聽你内心的聲音，了解一下，你真正想做的是什麽？那才是你的動力源泉。初戀的時候和心愛的人初次約會時，你會拖延嗎？當你熱衷于一個電子遊戲時，你會拖延嗎？答案很簡單。當你真正想做一件事情時，動力會從内心自動産生，你自然會自律。不要從外界去尋找迫使你改變習慣的東西，因爲它們很容易被你放棄。“當你真正喜歡做一件事時，自律就會成爲你的本能。”何長明說，“這就像玫瑰要綻放，茉莉有芬芳，鳥兒會飛翔一樣。所以，請記住，增強自控力的唯一根本在于要找到你真正愛做的事情是什麽，真正想成爲怎樣的人，也就是要找到你的人生使命。”培育好習慣：兌現承諾，從小處做起學會了和“次人格”對話，又找到了改變習慣的使命，是不是就OK了呢？絕非如此。盡管最重要的問題解決了，但改變惡習仍需要一點：立即去做。因爲，每一個舊習慣對應着的神經回路是無法消失的，隻能靠新習慣打造更強大的新神經回路，用新的神經回路去戰勝舊的神經回路。新的神經回路一開始必然是脆弱的，要用它戰勝舊的神經回路，最好采取一些聰明的策略。第一，從最容易的事情開始。一開始不要給自己太大的壓力，隻規定一些小的任務。譬如，查出明天要撥打的電話号碼，記下來，今天的事情就完成了；拿出所需要的資料，放到桌子上，不用急着開始工作。一開始不要急着作大的決定，要慢慢開始，在一些小的方面向自己作出承諾并且遵守這些承諾。讓你的内心引導你作出承諾。承諾一旦作出了，無論是怎麽微不足道，都要遵守下去。這樣做的意義何在呢？何長明說：“當你作出承諾并履行承諾時，你會對自己越來越滿意，你作出及履行更大承諾的能力就會增加，簡單地說就是你會越來越自信……我們每個人肯定都有過這樣的經驗：你知道什麽該做，并真的那樣做了，你會覺得很開心，你會對自己很滿意，會獲得心靈的甯靜。”他說：“在這個世界上，分裂是最大的痛苦，堤壩的分裂會導緻洪災，地表的分裂會導緻地震，山巒的分裂會帶來山崩，愛情的分裂會帶來離婚，同樣你和自我的分裂會帶來一生的痛苦和遺憾。人生最大的痛苦莫過于知道該怎麽做卻沒有去做，你會自責，你會對自己不滿意，你會覺得自己是渺小的、不講信譽不可信的。總而言之，就是你開始不信任自己，自信心降低了。第二，每天必須做一件事情。你可能曾經給自己作過很多承諾，但都沒有堅持下來。那麽，不要想一天把它們全實現。試着每天隻規定自己必須完成一件事。這很容易實現，而實現的喜悅就是一種強化，會使你的新習慣更強大。第三，每天必須不做一件事情。你可能有很多壞習慣，你成了它們的奴隸。不要企圖一天把它們全消滅，試着規定自己每天必須不做其中一個習慣。第四，不要積累太多的未完成的事情。每個未完成的事情都會吞噬你部分心理能量，無論這個事情多麽不起眼。第五，有決定勝過沒有決定。你可能有太多的想法，但很多想法相互矛盾，所以你幹脆一年一年地什麽都不去做。你試圖去梳理你的這些想法，卻一直沒有梳理清楚。那麽，不妨随機選擇其中一個想法，隻要它是你内心的願望，不是你要做給别人看的。就從它開始去做，去爲它努力，一步一個腳印地去實現它。做，總比坐着想更能提高你的自信。帶着心理問題積極生活痛苦本身其實隻是一個信号，隻是告訴我們，問題發生了，我們應該去改變。如果隻是一味努力降低痛苦、逃避痛苦，那就是在逃避問題自身，這并不利于心靈的成長。9月10日，是“世界預防自殺日”。有意自殺的人，絕大多數都遭受着各種各樣的痛苦的折磨。那麽，是不是減少痛苦就可以讓一個人遠離自殺，重新恢複心理的健康呢？中國科學院心理研究所的陳祉妍博士說，答案是否定的。我們痛苦了，第一反應就是想降低痛苦、逃離痛苦。但是，痛苦本身其實隻是一個信号，隻是告訴我們，問題發生了，我們應該去改變。如果隻是一味努力降低痛苦、逃避痛苦，那就是在逃避問題自身，這并不利于心靈的成長。這和身體疼痛的道理一樣。當我們肚子疼時，醫生經常不建議先服用止痛藥，因爲那會讓身體麻木，讓醫生難以探察到底是哪裏的内髒發生了病變，從而無法下手治療。心理痛苦的意義是一樣的。陳祉妍說，每一種心理的痛苦都是有意義的。我們可以有無數種方法降低痛苦、逃避痛苦，但真正解決問題的方法隻有一種：直面痛苦，認識痛苦的意義，領悟到問題的來源，并由此成長。武漢著名的心理治療師曾奇峰說“心靈注定要在創傷中前行”，正是這個道理。從6月11日的第一期專題“吵架了去看心理醫生”到今天9月10日的“世界預防自殺日”，我做“健康?心理”版正好3個月了。①在這3個月裏，我常常會産生無能爲力感，因爲收到的求助信件太多，我自己不可能一一回複，甚至都未必能幫讀者找到适合他們的心理醫生，因爲全國的心理咨詢業遠不夠發達。而且，一些讀者自己也沒有錢去看心理醫生。在這個過程中，我一直在思考，也和很多心理專家探讨過，怎樣才能幫助廣大讀者提高自己的心理健康水平，有一些什麽樣的概念和建議可以讓更多人實施自助。最終，我找到了三句話：一、接受心理問題，帶着你的心理問題去積極生活；二、打開心扉，尋找你身邊的“業餘心理醫生”；三、理解他人，自己去做一名好的“業餘心理醫生”。痛苦隻是心理問題的信号，直面問題才能減少痛苦。首先，我想強調一點：永遠不要以爲你的問題獨一無二，永遠不要以爲你是最不幸的。實際上，我深談過的幾乎每個人，包括我身邊的親人朋友，都或多或少地有各種各樣的心理問題。其實，我們都是帶着心理問題在生活。不同的是，有些人陷在心理問題之中日益消沉，而有些人卻能做到帶着心理問題去積極生活。譬如數學家納什（電影《美麗心靈》中的男主人公原型），他在年輕時患了精神分裂症，從未徹底治愈，幻覺和妄想一直在糾纏着他，但他帶着症狀去生活、去思考，并最終獲得了諾貝爾獎。要分清痛苦與問題，可以想辦法減輕痛苦，但更重要的是，我們要有勇氣去面對問題。太痛苦常常是因爲不了解爲什麽痛苦，而太痛苦又直接導緻我們逃避痛苦、恐懼痛苦……最後，我們忽略問題自身，迫切地想消除痛苦，因此産生了一系列心理問題。要帶着心理問題去生活，我們必須先改變一些習慣性的錯誤認識，明白痛苦與問題的關系。錯誤認識之一：“我是天底下最不幸的”“一和異性說話我就會臉紅，每次面對異性都感到臉上火辣辣的，隻好落荒而逃。我看别人都是那麽鎮定，爲什麽唯獨我這個樣子？”“口吃讓我痛不欲生。爲了治口吃，我什麽方法都嘗試過了，還是沒有任何效果。因爲口吃，我屢屢丢人現眼，每次都有想死的心。看見别人流利地說話，我又羨慕又嫉妒，爲什麽他們那麽自如，而我就這麽不幸？”“我是一名大學生，小時候因爲一次意外斷了一節小手指，從此以後特别自卑，覺得自己是一名殘疾人。在大學裏，我非常擔心别人會看到我的殘疾，總是把手插在口袋裏。每次不得不把手抽出來時，我心裏都會咚咚地跳個不停……自己的一生就毀在這一節小手指上了。”“我失戀了，看着别人成雙成對地走在一起，覺得自己是天底下最不幸的人。”每個人都有不同程度的心理問題，并且每個人的心理問題都有大量的“同道”。但人們經常看不到這一點，以爲自己的痛苦獨一無二，總是感歎“爲什麽不幸的偏偏是我”，将自己的問題無限擴大，并将它當作生命中最重要的事情，用一切資源去糾正它。之所以如此，是因爲有心理問題的人以爲自己的問題是洪水猛獸，不敢将它暴露出來，但在封鎖自己的問題的同時也封閉了自己。久而久之，就覺得自己是天底下獨一無二的最不幸的人了。口吃者如此。很多口吃者一開始将自己視爲最不幸的人，但一旦接觸到口吃團體，發現居然有這麽多人和自己一樣不幸，他的痛苦就減少了一半。各種社交恐怖症患者也如此。臉紅恐怖症者以爲天底下就自己一個人一見人就臉紅；對視恐怖症患者以爲天下就自己一個人“眼神下流”而不敢和人對視……但實際上，患有他們這些病症的大有人在。心理治療師在治療社交恐怖症患者時，第一步常常是給他們看其他人的案例，等他們發現有這麽多人和他有同樣問題時，痛苦就減少了大半。無論多麽古怪的心理問題，基本都可以找到大量的同類，沒有誰是“天底下最不幸的人”，總有别人和你一樣不幸甚至更不幸。“我們的幸福建立在别人的痛苦之上”這句話從這個角度講是有道理的。再不幸的人，發現同樣不幸的人總會覺得像找到親人一樣。錯誤認識之二：“痛苦都是因爲現在”産生了懼怕、恐慌、憤怒、焦慮、憂愁等負性情緒，我們會深陷其中，不能自拔。這個時候，不妨思考一下“爲什麽”。一個27歲的女孩寫信說，她隻談過一次戀愛，分手後再也不敢談戀愛了，因爲“我很怕失去，很怕那種如坐雲端卻頓時墜入谷底的感覺，很害怕”。無數人在戀愛中分手，但多數人後來又開始了新的戀愛，爲什麽這個女孩“很害怕”而不敢再談戀愛呢？一般來說，這可以回溯到童年。這種不敢再談戀愛的女孩多在童年遭受過嚴重的分離焦慮的傷害。譬如，父母在她很小的時候離開她很長時間，甚至，父母一方離開後就再也沒有回來。這種嚴重的分離焦慮最後化爲一種無意識，深埋在她的心底，分手重新喚起了她的無意識，又一次誘發了她嚴重的分離焦慮。于是，她甯願麻木，也不想再有親密關系。戀愛中死去活來的痛苦大多與童年分離焦慮有關。當痛苦時，不要隻沉浸在痛苦中，或者以尋找刺激的方式來降低或麻木自己的痛苦，而要思考一下“我爲什麽這麽痛苦，我重複了童年的什麽體驗？”一對姐妹，在同一所大學讀書。妹妹失戀後割腕自殺，姐姐從此發誓再也不談戀愛。她果真堅持了下來，四十多歲了仍然單身。從表面上分析，姐姐可能是因爲太内疚，同時又認同了妹妹，以妹妹的身份恨那個男人，也恨所有男人。但是，如果追溯到童年，就可以明白到底是怎麽一回事：她們的爸爸辜負了媽媽，有了第三者後和媽媽離婚，也離開了她們。當時，她們一個四歲，一個兩歲，正是建立安全感的關鍵時期，爸爸的離開給她們造成了嚴重的分離焦慮，她們一早就埋下了對男人的懷疑和憤怒。妹妹年紀小，産生的主要是自卑；姐姐大兩歲，産生的主要是恨。很多人談戀愛會分手，但妹妹之所以割腕自殺，是因爲分手喚起了她兩歲時爸爸離開導緻的絕望感。而姐姐之所以恨所有男人，并不僅僅是因爲妹妹的遭遇，更是因爲她心中早就埋下了對男人的恨，妹妹的事情隻不過再一次證實了這種恨是“合理的”。這個27歲的女孩，和這對姐妹，對她們來講，她們的邏輯看似是合理的，因爲成年的體驗重複了童年的災難。但是，如果她們能好好思考一下，自己的懼怕和憤怒究竟從何而來，她們就會明白，自己的懼怕與憤怒是建立在有限的人生體驗上的，是不合理的。錯誤認識之三：“用一切辦法減少痛苦”孔子說，人的認識能力分四個層次，“生而知之者，上也；學而知之者，次也；困而學之，又其次也；困而不學，民斯爲下矣”。以前，我覺得他的話說得非常漂亮，非常有道理，但在我有限的31年人生中，迄今尚未遇到真正的“生而知之者”，我所知道的心理學大師，都是“困而學之者”。譬如，人本主義心理學大師羅傑斯，因爲提出了患者中心療法、共情、無條件積極關注等概念，被心理治療界認爲是最有貢獻的心理治療家。他對醫患關系的論述更是精彩絕倫，關系也成了他的治療理論的精髓。但是，羅傑斯在成爲心理學家之前，一直是非常自閉的，他的妻子是他第一個真正的朋友。他很痛苦，認真思考人際關系，并最終找到了愛的真谛——“愛是深深的理解與接受”。從此，他比絕大多數人更懂得理解，更能接受任何人。再如，日本心理學家森田正馬，他提出的“順其自然、爲所當爲”的森田療法成爲治療強迫症、社交恐怖症等心理疾病的一種非常流行、有效的療法，而他自己在讀大學時正是一名嚴重的神經症患者。再如，精神分析大師弗洛伊德，他提出的戀母情結、童年創傷和無意識等成爲理解人性的鑰匙，而他自己恰恰是一個有嚴重的戀母情結的孩子。再如，國内著名口吃矯正專家平易，他自己以前就是一名嚴重的口吃者。他是在進行自我治療的時候形成了一套行之有效的治療方法。這樣的例子數不勝數，不斷地颠覆我對孔子四分法的迷信。現在，我更堅信美國心理學家派克的表述——“逃避問題及其内在痛苦情感的傾向是所有心理疾病的主要原因”。我們想逃避痛苦，但痛苦背後的問題恰恰是我們的一部分，須臾不可分離，根本逃避不了。所謂的逃避，隻不過是運用種種自欺的方式扭曲了我們對問題的認識，從而減少我們的痛苦。我們以爲看不到它們了，但其實它們還是我們甩不掉的尾巴。而那些直面自己的痛苦及痛苦背後的問題的人，每一次痛苦就促進了他們的成長。陳祉妍博士說，痛苦是一個信号，也是一個契機。痛苦告訴我們，“你應該改變了”，而那些勇敢地直面痛苦的人，也最容易抓住這個契機讓自己的人性成長。要記住，簡單地逃避痛苦，必然會陷入自我欺騙。直面問題自身，會将你帶向成長之路。錯誤認識之四：“我能控制自己的一切”我們經常以爲，我們能夠控制自己的一切，這種錯誤認識是強迫症、社交恐怖症和口吃等問題産生的直接原因。一位男青年來信寫道：“我是一名步入社會就業已經六年的普通人，但是，我一直希望我能有不平凡的作爲！雖然現在處境也還過得去，但是，我想要更多！對自己也有一定的了解。總結走過的這幾年，我意識到自己在個性方面還不成熟！“主要的問題是，我很多時候都不能集中意志思考自己要思考的問題，往往會在思考的時候走神，這樣一來，我的效率就很低，想向你請教一下：怎樣才能集中意志思考問題？”一位年輕媽媽寫信說：“我很愛我的孩子，但我有一次居然産生了想掐死他的念頭。天哪，我怎麽能這麽想，我一定是瘋了。于是，我拼命壓制這個念頭，但它現在出來得越來越頻繁。我現在都不敢抱孩子了，生怕我控制不住自己。”這位男青年和這位媽媽的問題有些類似，他們都以爲自己能控制自己的一切。男青年偶爾走神，他就認爲會嚴重影響自己的追求。年輕媽媽認爲愛孩子就絕對不能産生“想掐死孩子”的念頭。他們都是有了絕對化的想法。人們經常犯這樣的錯誤，是沒有認識到，我們頂多隻能控制自己的意識，但意識隻是心理能量的冰山一角，而大量的潛意識壓在心底，是我們不能直接控制的。它們會時不時地浮出水面，這一點是必然的。我們不想它們出現，這隻不過是不切實際的要求罷了。潛意識的特點是，我們越想控制它，就越控制不了，它的活動會越來越頻繁。譬如，那位年輕媽媽拼命想壓下掐死孩子的無意識念頭，這種念頭就會出現得越來越頻繁。一個人的潛力無限，但一個人的意識能直接控制的範圍卻很有限。我們要清醒地認識到這一點，不要總是和潛意識過不去，不必和走神、壞念頭等偶爾出現的問題較真。否則，它們就會成爲真正的問題。錯誤認識之五：“沒有它我就一切OK”很多時候，當我們把一切焦點放到問題上時，這個問題就會成爲我們拒絕成長的一個替罪羊。譬如，前面提到的斷了一截小手指的大學生，他最後的斷言是“自己的一生就毀在這一截小手指上了”。真的是這樣嗎？我們可以作一個最基本的假設，如果他有這一截小手指，那麽他的人生就會一切OK嗎？顯然，答案是否定的。一個大學生，高考前一隻耳朵失去了聽力，這沒有妨礙他考上名牌大學。但進入大學後，他發現因爲聽力的缺陷，他在公共場合不能自如地與人交往，于是，他開始把自己封閉起來。不久，他愛上了一個女孩，女孩對他也不錯，但他認爲耳朵的缺陷令他配不上她，于是他一次次地在感情中逃避。因爲不斷重複感情的創傷，他最終患了重度抑郁症，逃避到網絡世界裏，整日打電子遊戲。那時，他以爲，如果沒有這隻耳朵的問題，他的世界完全是另外一個樣子。但是，他的耳朵後來治好了，這個時候他才發現，自己仍然面臨着許多問題，他仍然抑郁，他仍然自閉……最後，他明白耳朵問題不過是一隻“替罪羊”，成長是需要勇氣的，但他缺乏成長的勇氣。于是，耳朵問題成了他給自己找的一個偷懶的天然理由。等耳朵好了，他隻不過少了一個生理缺陷，但其他的問題依舊沒有解決。有些男孩會把個子矮當作替罪羊，于是拒絕成長；有些女孩會把相貌醜當作替罪羊，于是拒絕成長。他們把一切問題都歸罪到自己的某個缺陷上去，經常會幻想“如果……一切OK”。但是，一些個子同樣矮的男孩、相貌同樣醜的女孩非常有勇氣地去生活，并活得非常成功。一些高大帥氣的男孩和一些美貌的女孩卻同樣找到了各種各樣的替罪羊而拒絕成長。你最在乎自己的什麽缺陷？好好思考一下，它有沒有成爲你的替罪羊？心靈成長書吧：《克服焦慮》作者：維雷娜?卡斯特啓迪性：5.0分易讀性：4.5分趣味性：4.0分推薦度：5.0分推薦理由：如果這本書的書名是《消除焦慮》，那麽我給它的推薦度将是0分。因爲，作爲人類最基本的情緒，焦慮有它自己的特殊意義。當我們感受到局限的時候，焦慮就會産生。這時，我們可以通過焦慮，發現人生的局限性，然後或者繞過它，或者化解它，或者超越它……相反，一旦我們消滅了焦慮，也就毀掉了這樣的機會。然而，因爲焦慮會令我們難受，所以我們很容易做一些工作，令自己盡可能遠離焦慮。譬如，爲了逃避焦慮，一個男子可能會發展出“反恐怖行爲”。面臨一些挑戰的時候，他勢必會焦慮。焦慮令他難受，于是他對自己說，絕對不能軟弱。于是，這個男子會成爲一個看似極其大無畏的男子漢，無論什麽場合下都表現得絲毫沒有畏懼和軟弱。也就是說，他看上去沒有絲毫的恐懼了。這樣的男子容易令人崇拜，但維雷娜?卡斯特會警告你，不要靠近這樣的男人。因爲，他們的“英勇”缺乏寬容，他們絕對不能容忍自己的軟弱，同時也絕對不能容忍别人的脆弱，當看到你膽怯、害羞時，他們會給予無情的嘲諷。這時，他們看似是不能容忍别人的膽怯，但實際上，他們是懼怕别人的軟弱會喚醒他們膽怯的一面。這就導緻了一些有趣的事情發生。一個飛行員滔滔不絕地講述他在戰争中轟炸了什麽目标，逃脫了哪些險境。他講述時的神情令人覺得他英勇無比什麽都不怕。然而，一天，他在羅馬的街頭被人偷了錢包，之後一下子患上了街道恐怖症，幾個月時間都不敢上街。反恐怖行爲的代表人物是希特勒。希特勒小時候，他的老爸就一邊暴打他一邊嘲笑他的弱小和無能。結果，希特勒變成了一個不怕疼不怕死的男人，他徹底屏蔽掉自己弱小的一面，堅信隻有強者才有資格生存。這種邏輯最終演變成極端的種族主義：隻有“優秀民族”才能生存，隻有“優秀的男女”才最有資格繁衍後代。假若希特勒接受的父愛多一些，能夠接受自己的脆弱所帶來的焦慮，那麽他就有很大可能不會成爲戰争狂人。希特勒之所以能駕馭當時的德國，也是因爲德國仿佛正任人宰割，這令德國人陷入了嚴重的焦慮中。這時，像希特勒這樣的人物能用絕對的教條主義消除他們的焦慮。當時德國人的這種心态，其實也體現在我們生活的每一個角落。現在，到處都是健康飲食的各種建議，但這些東西讀得越多，你越容易發現，它們好像根本不可信，因爲你把它們綜合到一起就會看到，這些建議一定會相互矛盾。其實，這些建議可能隻是迎合了我們對絕對安全的渴望而已。我們知道，絕對安全不可能，但還是願意看這些建議，因爲它們減少了我們對“絕對安全不可能”所産生的焦慮。逃避焦慮會導緻許多問題，像比較常見的強迫症、恐怖症等心理疾病，都屬于焦慮障礙這一大類。關于焦慮和焦慮障礙的書非常多，但維雷娜?卡斯特這本書尤其值得鄭重推薦，因爲這本書是從關系的角度去诠釋焦慮的，而且诠釋得非常精妙。這裏的關系，也即我們童年與父母等最重要的親人的親密關系，以及我們現在與情侶、孩子等最重要的親人的親密關系。影響關系的要素有兩點：愛與自由。愛，令關系更近；自由，則令關系保持距離。這兩點相互矛盾，而問題也就在這裏——隻有距離合适的關系才令我們滿意，太遠或太近的關系都會令我們焦慮。與最重要的親人分離，會導緻分離焦慮。3歲前的孩子，如果與父母頻頻嚴重分離，那麽這個孩子的心靈上會刻下很深的烙印，令他一直陷于深深的不安全感之中。如果父母與孩子的關系隻有一個維度就好了，那樣父母就可以拼命地去愛孩子，和孩子緊緊黏在一起，令他絕對沒有一點兒分離焦慮。焦慮的核心是關系但問題麻煩就麻煩在這裏，如果父母與孩子黏得太緊，孩子也會産生分離攻擊。也就是說，他想攻擊父母，以與父母産生适度的分離，從而給自己留下足夠的獨立空間。不過，假若父母喜歡黏孩子，那麽這個孩子的分離攻擊一定會被嚴重壓抑，因爲這樣的父母會用各種辦法對孩子表示，這是愛，你不應該生氣，否則就不是好孩子。童年時産生過太多的分離焦慮，會令一個人産生嚴重的心理問題，讓他難以信任别人。然而，童年時的分離需要如果被嚴重壓抑，那麽這個孩子也會産生嚴重的問題，他學不會捍衛自己的心理疆界，也學不會适度地表達攻擊性。這就是焦慮的兩個關鍵内容：爲得不到愛而焦慮；爲得不到自由而焦慮。其他的焦慮形式，隻是這兩個内容的延伸而已。譬如，考試焦慮基本上都屬于前者，是學生擔心考了差成績而得不到父母的愛與認可；強迫症和恐怖症，多是分離攻擊被嚴重壓抑。由此，維雷娜?卡斯特這本書看似是在寫焦慮，其實是在寫親密關系。如果你正在爲某種親密關系而頭疼，那麽我強烈建議你好好讀一下這本書。這本書的最後一部分，專門探讨了關于焦慮的夢。白天，或許你成功地消滅了焦慮，譬如，你動用反恐怖主義的心理機制，成爲一個絕對英勇的人。然而，這種消滅，其實不過是把焦慮壓抑到潛意識中而已。那麽，晚上，焦慮一定會更頻繁地出現在夢中襲擊你。如果你在夢中頻頻被焦慮襲擊，那麽這也是一本必讀的書。按照存在主義哲學，隻要你渴望觸及人類、社會乃至世界的真相，那麽你會一直焦慮下去。因爲，不管成長到哪一層次，你一定會發現新的局限性，這時焦慮就勢必會發生。所以，許多哲人越深入這個世界，就越明白自己無知。從這一點而言，焦慮是推動我們認識世界的動力。同時，從這一點而言，麻木也有它的道理。因爲，永遠焦慮的滋味的确不好受，所以許許多多的人甯願變成一個簡單的人，恪守着一些最簡單的道理，從而獲得夢寐以求的安甯。這是一種生活态度，但相對而言，我更喜歡維雷娜?卡斯特在這本書中所宣揚的态度：關鍵是要擯棄那種不惜一切代價抵制焦慮的信念，因爲這一種信念無異于宣稱我們沒有受到任何威脅，或不想受到任何威脅。但如果我們承認受到了威脅，就能使拯救的手段得到發展。